Выясняем, как научиться отказывать людям, не испытывая при этом чувства вины.
Тема трудная, щекотливая, сложная в современном обществе. Одна из основных проблем в необходимости сказать «нет». Это слияние отказа и отвержения: для многих людей слово «нет» означает «ненавижу тебя» или «мне плевать на тебя».
На самом деле это, конечно, совершенно не так. Работу с этой темой имеет смысл начинать именно с этой точки: отказ не равен отвержению.
Отвержение – это отвращение, неприятие другого человека, безразличие к его нуждам, отторжение его личности. Мне неприятен этот человек, поэтому я не хочу его видеть, слышать, осязать, я не хочу с ним соприкасаться, его просьбы вызывают у меня сопротивление, желание убежать.
Отказ – это отказ. Он означает «я сейчас не хочу», или «у меня нет возможности это сделать», или «пожалуй, нет». При этом я могу хорошо относиться к человеку, который мне что-то предлагает, и быть с ним в хороших отношениях. Просто сейчас – нет!
Чем понятней человеку, где он отказывает, а где отвергает, тем проще и легче будет двигаться дальше по этой теме.
И тема – вина. Как мне отказать без чувства вины? Прислушались к себе и получили ответ «никак». Конечно, как же ведь это мама. Как можно отказать маме. Мама ведь рожала, растила, ночей не спала, делала с вами уроки. Откуда это? Оно выращено долгими годами повторения фраз вроде «Я делала это ради тебя», многочисленными примерами «хороших» детей, которые для матери ничего не пожалеют. Возможно, это говорила сама мама, но говорят за нее теперь другие люди, или она сама жертвовала всем для своих детей или родителей.
Если с отделением отказа, от отвержения человек может самостоятельно справиться, то разобраться с виной – большая проблема.
Поэтому прежде, чем отказывать, можно мысленно задать себе такие вопросы: «Я отвергаю человека или просто отказываю? Как это четче сформулировать?» «Я отказываю, потому что мне не хочется этого делать, у меня мало ресурсов, или даже такая ерунда мне уже тяжела?» и «несу ли я ответственность за то, что попросил меня другой человек сделать то, что нужно ему, а я не обязан это делать?»
Мы часто чувствуем себя виноватыми, потому что не только думаем, что делаем больно другому человеку, но ожидаем, что он примет ответные меры. Мы думаем: «Она будет ненавидеть меня», «Он разозлится» или «Меня уволят» Наш мозг проигрывает худший сценарий. Вместо этого давайте сделаем шаг назад и посмотрим на другие, гораздо более вероятные возможности, которые наш мозг пропускает, сразу ориентируясь на самый негативный вариант развития событий.
Существует огромное море ситуаций, в которых нормально просто то, что не хотят делать то, о чем тебя просят.
Возможно, тот, кто просит у вас что-то, будет сначала разочарован, но поймёт вас и получит помощь где-то в другом месте. Или давайте лучше генерировать наиболее вероятный сценарий развития событий таким образом: что происходит, когда кто-то говорит вам «нет»? Вы начинаете буянить, у вас лопаются кровеносные сосуды и начинает идти пена изо рта? Думаю, нет. Так зачем этот двойной стандарт? Разумно ожидать, что другие отреагируют точно так же, как и вы - то есть вполне разумно.
Скажите «нет», не извиняясь.
Это последний урок о «нет». Точно так же, как чувство вины, извинение возникает тогда, когда вы делаете что-то неправильно. Может показаться, что между отсутствием извинений и грубостью проходит слишком тонкая грань, но, поверьте, мягко сказанное «нет» может быть и любезным, и вежливым. Спрашивающему не будет даже не хватать этого вашего «Мне так жаль». Та-дам! Никаких извинений не требуется.
Совет: Сделайте ваше «нет» быстрым и ясным. Не откладывайте свой ответ, говоря о том, что вы будете думать об этом, произнося «может быть» или отвечая «да», а потом «нет». Вам может казаться, что говорить «нет» неправильно, но в долгосрочной перспективе четкий, своевременный ответ более вежлив и действительно отвечает интересам того, кто вас о чём-то просит.
Подключайте эмпатию, когда говорите «нет».
Демонстрация того, что вы действительно услышали и поняли запрос человека, поможет ему чувствовать себя лучше, даже если вы, в конечном счёте, не можете сделать ничего для него.
Сошлитесь на нечто объективное.
Объясните свою недоступность вашим графиком, рабочей нагрузкой, другими обязанностями или иными внешними объективными обстоятельствами, которые находится вне вашего контроля.
Оберните отказ комплиментом.
Скажите «нет», но так, чтобы это «нет» оказалось комплиментом для того, кто вас о чём-то просит.
Укажите причину отказа.
Вы не всегда должны отвечать сразу. Если ощущаете, что у вас нет желания, а не один тактичный ответ не приходит в голову, попросите время на размышление.
Идите на компромисс.или Предложите альтернативу.
Попробуйте найти альтернативу, которая удовлетворит обе стороны. В итоге, идя на компромисс, вам удастся сказать «нет» без озвучивания отказа.
Если вы действительно чувствуете, что хотите отказать, недовольство или злость других людей не должны стать причиной изменения вашего решения.
Для тех из нас, кто любит думать, что мы способны сделать все, умение говорить «нет» может показаться слишком невыгодным делом. Но мы не должны быть супермамами, мастерами на все руки, или персонами «вы-можете-всегда-на-меня-рассчитывать» для своих друзей. И когда мы не пытаемся делать всего этого, мы получаем свои бонусы: время, энергию, и - самое главное - уважение.
Материалы подготовила и составила психолог МБУ "САШ" Ольга Викторовна Пивонос.